Помыла своего мужа'Ленором', и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка...!!!
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж: - Как станешь раком - позовешь.
Если у вас нет настроения, значит вы встали не с той...
вобщем, не с той вы встали!
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
Жена в ответ: - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это - не пузо, а холм Славы.
- Да? А под ним - павший воин!!
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Если ночью кушать вредно, то зачем в холодильнике свет?
Пошли молодожены ему обувь покупать. 45 маленький, 46 маленький, 47 тоже. -Милый, почему у тебя размер ноги большой? -Да я в деревне рос, бегали босиком. -Да лучше бы ты без трусов бегал!
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
