Главная » Свежие анекдоты
Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь а на столе вибратор.Отец спрашивает дочь: - Что это? Дочь отвечает: - Замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель. Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор. - Пап ты чего? - Да так сижу с зятем выпиваю, знакомлюсь так сказать, поближе.
|
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть Бог, то за измену, Он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией? В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был... |
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? |
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь? - Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула. |
Женщина должна быть трёхфазная: Дома - хозяйка, В гостях - королева, В постели блядь! Но у некоторых бывает сдвиг по фазе: Дома - как королева, В гостях - как блядь, В постели - как хозяйка, хочу дам, хочу - не дам. |
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..." |
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! |
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»). |
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: -Я хочу с ним развестись! Мама: -Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу: -Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! -Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться? |
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! |
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути... Голос из канавы: ....Ну а тебе какое дело? Идёшь с блядями и иди... Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин. |
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! |
Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... |
Приходит женщина к врачу и говорит: - Хочу изменить форму груди. - О кей. Пять тысяч долларов, - отвечает ей доктор. - Нет, это дорого. - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. - В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
...
Дальше еще смешней »
|
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана. - Отвали! На моей - мигалка. |
|
| Сообщи об опечатке |
 |
| Ваша реклама |  |
|
| Найди партнера |
|
| Добро пожаловать |  |
| Наша кнопка | Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в гостевую книгу:
|
| Календарь | | « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
| Статистика | 
На сайте: 1 Шпионов: 1 Своих: 0 |
|
