Свежие анекдоты

Приходит блоха в отдел кадров и говорит: - Увольте меня, я не могу так работать.

- Что случилось?

- Я работаю у Петрова в усах, а он курит, а у меня астма.

Посоветовались и поставили блоху работать к Машке в трусы. Через неделю блоха снова приходит в отдел кадров: -Увольте меня, невозможно работать.

- Что опять не так?!

- Я вчера вечером уснула у Машки в трусах, а утром проснулась у Петрова в усах, а он курит, а у меня астма.

Диктант в школе. Учительница диктует:  - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...  Леночка тянет руку:  - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?  Учительница забеспокоилась:  - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?  Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:  - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.  - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Семья приходит в ресторан.

Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:  – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:  – Ура! Нам купят собаку!

Девушка спрашивает у подружки: - где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя так и стекаются. Я тоже так хочу! Подруга: - пойдем, покажу.

Приводит её к здоровенному грузину и говорит: - он тебя научит, а я пошла.

Грузин: - снэмай трюсы, вставай раком. Девушка так бОязно снимает трусики, наклоняется и думает,"ну всё.. Прощай моя анальная невинность".

Однако, грузин сует ей в задницу мелок и говорит: - А тэпэрь пышы на доскэ .. Шесть, восэм... Шесть... Восэм..

Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков"

Лично убедилась, что при простуде эффективнее всего пить не молоко с мёдом, а коньяк с доктором!!!

---

---

---

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.

Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! 

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. 

Гаишник: 

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут! 

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. 

Гаишник растерян: 

- А аптечка у вас какой комплектности? 

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: 

- Родимый, а те чё - хреново?

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Покупатель: - "Яйцо отборное." У кого отбирали , то?

Продавец: - У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, что сопротивлялись, продаются на соседнем отделе...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну, все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!!!

Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает "ствол" и кричит: 

- Быстро в машину! 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. 

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: 

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят гаишнику: 

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 

- С рулем от Камаза? 

- Да! 

- Где он?! Мы давно его ищем! Он без прав ездит! 

- По кукурузному полю побежал. ... Дальше еще смешней »

Тамада на свадьбе:

- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную   рожу! Раз,  два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

- А я не играла.