Главная » 2012 » Декабрь » 18
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих. |
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет. |
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Hе убивай. Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде." Заповедь 2: Hе кpади. Думает: "... и не кpаду тоже." Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в поpядке!" Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...." Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!" |
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску? ... В итоге забыл, что хотел... |
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них... |
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!!! |
ambee: вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.." Alex_S: ну и че? ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал? |
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: - За что? - Чтоб о доме думала! |
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
|
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса! |
|
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
|
Девочка темным вечером зашла в лифт. Следом вбежал мужчина, который на полпути остановил лифт и расстегнув ширинку грубым голосом приказал девочке встать на колени и отсосать. Девочка послушно выполнила. Проглотив кончину, девочка спросила закурить. Мужик в ужасе: - Дочкa, ты куришь!!!??? - Пaпa, ты извращенец??? |
- Слушaй, дочкa, ты уже большaя. Мне нужно с тобой поговорить. Скaжи мне, кaким обрaзом твои фотогрaфии окaзaлись нa порносaйте? - Ну что же, пaпa. Дaвaй поговорим. Скaжи мне, a кaким обрaзом ты об этом узнaл? |
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... |
Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение... |
Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться и муж предлагает любовнику: - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... . |
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... |
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
|
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
|
|
|
| Сообщи об опечатке |
 |
| Ваша реклама |  |
|
| Найди партнера |
|
| Добро пожаловать |  |
| Наша кнопка | Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в гостевую книгу:
|
| Статистика | 
На сайте: 2 Шпионов: 2 Своих: 0 |
|
