Главная » 2012 » Декабрь » 20
Даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил..... накормять, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... В-общем, я отлично при коммунистах жил. |
Даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил. |
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так: - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д., и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец,
|
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника... |
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. |
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! )))) |
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра... |
Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... |
Приходит немой в аптеку чтобы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладёт его на прилавок и рядом кладёт деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй. |
1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский
2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!! |
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме. |
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? |
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? |
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая? -Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего. |
Летят самолёты - Привет Мальчишу! Едут Паровозы - Привет Мальчишу! Плывут пароходы - Привет Мальчишу! Идут Некрофилы - Остановились... |
Я пью и писаю. …Снова – пью и писаю… А вчера вот взял и чего-то с дуру наелся! |
Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый: - Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал. 2-й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал. 3-й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть. |
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. - Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если полиция остановит? - Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем... |
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях потренируюсь. |
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт! |
Блондинка в магазине: - Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? - А разница между "этим и этим телефонами" в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат... |
|
|
| Сообщи об опечатке |
 |
| Ваша реклама |  |
|
| Найди партнера |
|
| Добро пожаловать |  |
| Наша кнопка | Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в гостевую книгу:
|
| Статистика | 
На сайте: 1 Шпионов: 1 Своих: 0 |
|
