Главная » 2012 » Декабрь » 21
- Игорь, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!". |
К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? Женщина: - Хочу дать его моему мужу. Аптекарь: - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
|
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! |
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... |
Раньше мы занимались любовью, и у нас появлялись дети. Сейчас, только собираемся заняться любовью...., мля, дети появились. |
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! |
Две женщины разговаривают: - Помнишь я тебе говорила что мужа своего на "Вискас" перевела? - Ну да! - Помер мой Васенька. - Отравился??? - Да нет, шею сломал, когда пытался яйца себе вылизать... |
Возвращается сотрудник из командировки.Пишет отчёт о расходах: Проезд 800р. Проживание в отеле: 300р. Питание: 300р. Проститутки: 1200р. Начальник: -Ты,СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ? Пиши последний пункт в следующий раз: "забивание гвоздей". Возвращается в очередной раз сотрудник и пишет отчёт: Проезд 800р. Отель 300р. Питание 300р. Забивание гвоздей 1200р. Ремонт молотка 2000р. |
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались. |
- Эх, Лёша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского: " Горилла идёт, крокодила ведёт!" |
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, который за те же деньги будут брать охотнее. |
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесённый с собой мусор и говорит: -Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, вы куда?! -На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.
|
На Украине: -Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? -Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности! |
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если перед бараном поставить ведро с водой и ведро с водкой, что начнёт пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран! |
Хозяин: Вам грибочков положить? Гость: Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», молодежь на "Реальных пацанах", а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года. |
Мужик говорит приятелям: -Вот чем больше узнаю женщин,тем больше понимаю гомосексуалистов. -То есть?! -Ну,представляете,какой кайф:приходишь ты поздно домой пьяный,а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! |
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы. |
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит: - Так у тебя же туз! Муж: - Не честно это - в чужие карты заглядывать! |
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два! |
В квартире муж и жена. Муж пошел в туалет и сидит там минут 30. Жене стало скучно и она тихонько подошла к туалету и выключила там свет. Из туалета раздалось: - Аааааааааааа!!!!! Она быстро включила свет. Из туалета голос мужа: - Маша, это ты? - Да, Вася. Что случилось? - Сука, а я подумал, что у меня глаза лопнули! |
Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам! |
|
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
|
|
|
| Сообщи об опечатке |
 |
| Ваша реклама |  |
|
| Найди партнера |
|
| Добро пожаловать |  |
| Наша кнопка | Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в гостевую книгу:
|
| Статистика | 
На сайте: 1 Шпионов: 1 Своих: 0 |
|
